Sin hablar, y hasta a veces sin mirarse, se entendían. Los dos sabían lo que el otro sentía, aunque fuera en silencio. Y cuando estaban solos, se dejaban ser, se soltaban, limitándose a hacer lo que les gustara, y a sonreír. Sentían la química, la chispa que corría entre ellos cada vez que se dejaban libres.
Él se maravillaba con ella cada vez que la veía. Sentía la necesidad de abrazarla y sentir su fragilidad, su perfume, su piel, su pelo. Sentía la necesidad de sus labios y la felicidad de no tener que reprimirla. Sentía, hasta más que ella, cómo lograban amoldarse el uno al otro en un beso.
Ella era distinta a él. Le gustaba lo arriesgado, el estar siempre sorprendida o con algo de adrenalina adentro. Como toda mujer, lo sentía distinto, y cuanto menos lo tenía, más lo necesitaba. Se enamoraba de los recuerdos, de las situaciones, pero no estaba segura de estar tan enamorada de él como demostraba. Le encantaba construir con él, situaciones perfectas, que les dieran luego en qué pensar. Le encantaba dejarlo siempre con ganas de más, aunque ella no las sintiera.
Como en las películas, y sintiendo que todo tenía una canción de fondo, subían a la terraza del edificio, a sentirse los únicos en el mundo. El lugar casi no estaba protegido, pero a ella le encantaba el viento en su cara, el tenerlo cerca, el vértigo y por sobre todo, el atardecer. Él sentía la libertad, la sentía suya y con eso le bastaba.
Casi en un precipicio, se sentaban a disfrutar de la soledad juntos. Ella cruzaba sus piernas sobre las de él, y con las manos en el cuello, le acariciaba el pelo. El la tomaba de la cintura, o le acariciaba la cara, tratando de congelar el momento. No se distinguía realidad de fantasía, no se distinguía qué pensaban y qué decían, era sólo la música, el sol, la vista, y ellos. La energía que los mantenía unidos, era casi visible en ese lugar. Era la primera vez que sentían besos tan profundos, y en esos momentos, ella sí lo sentía. Ella era su todo, él sólo la hacía feliz.

Malena

te regalo una flor, que sólo se alimenta de lágrimas; una que sólo cuando estés triste verás florecer. te mostrará ella el mundo de una manera que jamás has imaginado. en los días que dejes caer tus lágrimas y ella florezca, cada pétalo estará plegado y superpuesto de tal manera que desde ese conjunto de láminas rojas puedas ver un sinfin de posibilidades y puertas nuevas que pueden abrirse. en cambio, aquellos momentos en los  que te sientas invencible, ella estará marchita, caerá y finjirá deshacerse. te recordará así que todo se termina y por eso debes aprovecharlo. 
te regalo una flor, que sólo se alimenta de lágrimas, para que puedas ver, aquello que no estás viendo.

Malena. 

a los ojos de tantos, era inquebrantable. tenía una energía que pocas veces se agotaba, una risa constagiosa y un humor tan de ella.  pero toda esa fuerza, toda esa sonrisa, podía desvanecerse tan fácilmente. se quebrantaba, como un cristal, como quien hace de un papel un pequeño bollito. y así quedaba ella por un rato, hecha un crital roto, llorando. esa necesidad de desahogar lo que sentía era frecuente. ese estado de no saber lo que sentía, también. 
se volvía fácil, débil; se escondía y lo contaba a poca gente.


tal vez lo que faltaba era un balance, entre esa fuerza y esa debilidad. tal vez la felicidad escondía a la  debilidad, y la debilidad, cuando salía, después de estar tanto tiempo escondida, fallaba en su intento de volver a esconderse. no lo se. 


ella era muy cambiante, y nada parecida a mi, tal vez por eso era tan difícil comprenderla la mayoría de las veces. tal vez por eso me quedaba muda cuando tenía que ayudar a recontruír el cristal, creo que para mí eran demasiadas piezas. increíblemente, cuando la fuerza volvía, ella sabía volver a acomodarlos con paciencia, y seguir con su vida; sentirse poderosa otra vez.

De que vas a escribir? De esto que me pasa.

Increíble, difícil de explicar y de entender. Algo fuerte pero invisible; algo loco que tiene explicación. Eso que hace cosa de un mes me hace poner en twitter que estoy contenta, que me voy a dormir con una sonrisa. Tendrá defectos a los ojos de los demás, será muy rápido o muy lento, será distinto o será igual a lo que todo el mundo siente; pero a mi me hace feliz. Vos, vos me hacés feliz. Vos, con tu locura, con tu voz, con las cosas que sabés decir, con como pensás, con tus besos, con cómo me hacés reír. Vos, que en un mes me hiciste cambiar tantas cosas de adentro, que me hiciste creer en cosas que parecían imposibles.  Vos, que me hacés decirte ‘te amo’ todo el tiempo.

A este ‘nosotros’ que a los dos nos costó entender, le tengo tantas esperanzas.  Porque te veo y lo siento, quiera o no lo siento.

Sos distinto a los demás, en un buen sentido, para mi tu mirada es distinta. Tengo esa memoria fotográfica que me hace recordar tu mirada en momentos lindos. No se ahora borrar lo que sentí, no se ahora dejar de pensar en lo que voy a sentir y en lo que siento. No se ahora no hablar de vos.  No quiero, ese es el problema.

Es hermoso ser feliz. Redundante no?  Valga la redundancia. 

Being with you is enough for 

me

te amo. 

soy de hacerme la cabeza con todo

no tengo estabilidad alguna en los colectivos. para mí todos los colectiveros manejan mal 

me desiluciono demasiado rápido


me esfuerzo en las cosas y cuando me salen bien no me gusta que me feliciten 


empecé patín sobre hielo en mayo


soy de escuchar las canciones veinte veces


amo dormir


ultimamente el corazón me late rápido por cualquier boludés

a veces me como las uñas, igual no se nota 


amo sentir la arcilla y el yeso con las manos cuando voy a escultura. no me gusta hacer las cosas con herramientas, aunque termine toda sucia


repito las cosas muchas veces, a tal punto que ya no son graciosas


soy muy predecible


cuando me pongo de mal humor , me odio a mi misma y no a los demás


me molesta que me vengan a despertar con toda la suavidad y amabilidad del mundo. a mi ponganmé un despertador, porque a la persona la saco de un manotazo


dibujo en cualquier lado que hay lugar 


no vivo sin mi celular


casi nunca estoy cien por ciento segura de algo


okey nada, se los quería contar. 

The Wall Of Stuff

de más está decir que después de las primeras tres palabras que me dijiste, algo se me movió adentro. algo distinto a lo de todas las otras veces. algo que, por primera vez no parecía lejano, ridículo o inalcanzable. no eras como los demás; supe que para bien o para mal, eras distinto. el sentimiento en sí era distinto.

eso me confundió. como podía ser que el amor fuera tan distinto a la obsesión ?

soy nueva en esto y debe ser por eso que confundo las cosas. debe ser por eso que me pongo nerviosa. debe ser por eso que no se qué me pasa.

si sólo fueras otro capricho, otra obsesión, lo admitiría a todo el mundo y pasaría horas mirándote y sonriendo; es por eso que me dan más ganas de conocerte, porque me fascina que seas tan igual a mí . porque quiero que los dos entendamos esto que nos pasa al mismo tiempo. porque es un sentimiento distinto.

esto es el amor ? un sentimiento que al principio no se define, que está lleno de esperanzas y de incertidumbre?

y después qué hay ? quién sabe ? dicen que todos saben, pero cada uno a su manera. dicen que cada uno tiene su subjetiva verdad acerca del amor. yo creo en eso, y espero algún día formar esa verdad. 

Y si no es amor? qué es entonces ? quién sabe ? todos saben ? quiero descubrirlo yo también, y si hay que sufrir para llegar a saberlo, supongo que no quedará otra.

el que no arriesga no gana, dice la canción, y es por eso que me arriesgo a esto una vez. a esto nuevo, que sea o no sea lo que parece, es algo lindo de sentir. 

tiemblo un poquito cuando subo esta entrada, porque todos saben a quién está dirigida. igual me animo a decirlo, siendo el caso, tan especial como es.

Te amo? Cuesta enterlo, pero sí. 

And I'll say hey, 
You'll say baby, Hows your day 
I'll say crazy, 
But it's all gonna be alright.

You'll kiss my smile, 
I'll pull you closer, 
Spend a while just gettin' to know ya, 
But its all gonna be alright, 
Loving you tonight

Loving  you tonight, Andrew Allen. 

Me encanta esta canción, me la mostró una amiga hace unos días y no dejo de escucharla. Le quiero dedicar esta entrada a ella, a Iari , porque es de esa gente buena onda que hablás dos veces y tenés confianza, y porque habla tan - o más - rápido que yo. Te quiero Iarita

Pesadilla.

Aún quedaban en mi los resabios de ese sueño. Era la preocupación de saber que esa pesadilla era real a mis espaldas. No podía hacer nada, debía esperar a que la mala impresion se fuera y volvería a ser como todos los días. Pensaría en eso solo cuando necesito estar seria.

Malena 

26 de mayo de 2011

Increíble es pensar que haya sentimientos que puedan matar a una persona. Más increíble aún es pensar que una persona puede matar a otra con la palabra.


Esos sentimientos que te desgastan día a día y te sacan las ganas de seguir adelante; esa nostalgia de la energía que ya no tenés para hacer las cosas . Esa compañía de la que no disfrutás, esas cosas que no podés decir o hacer, aquellas palabras que estas cansada de oír: son cosas que te matan aunque no quieras.


Cuáles son esos sentimientos o esas personas que te quitan la vida día a día ?
De qué o de quién sos esclavo al punto de no poder decir basta si te hace mal ?
Por qué sos esclavo a eso?
Tal vez sea el miedo, tal vez la costumbre, tal vez haya algo que no quieras perder; tal ve seas vos mismo convencido de que no podés. Tal vez ya perdiste la esperanza.


Hay ocasiones en las que es bueno pensar como si fueras un niño. En el mundo del niño nada es imposible, nunca se pierde la esperanza .
Por qué la perdemos cuando somos grandes entonces ? Por qué no pensamos como lo hacíamos de niños ? Ser maduro no significa olvidar la niñez. Los niños también son sabios, en ocasiones tanto o más que algunos adultos.


Siempre se puede cambiar, nunca es tarde; con todo se puede hacer algo .


Esas palabras, esos sentimientos, esas acciones que te matan, sacalas afuera, son DE OTRO, no hagas que tu vida dependa de ellas . De que sirve vivir triste ? Al fin y al cabo sólo servirán cuando sean historia, para recordarte que pudiste salir adelante una vez más.

nunca te pusiste a pensar, cuantas personas hay en el mundo haciendo lo mismo que vos en éste momento ? en éste segundo, o en éste otro que acaba de terminar; cuántas personas estan riendo ? cuántas lágrimas estan siendo derramadas ? cuántas personas mueren, y cuántas estan dando a luz ?


a cuantas personas les están pasando las mismas cosas ? miles de millones. cuántas piden un café a la vez, cuántas se mueren de hambre, cuántas sufren por amor, cuántos miles de dinero se gastan por segundo ? cuántos de esos gatos chinos dorados mueven la manito en el mundo al mismo tiempo ?




increíble no ? pensar a veces nos sentimos tán solos. sentimos que nadie nos entiende y que sómos los únicos a los que les pasan esas cosas. sentimos que nunca NADIE amo a otra persona como nosotros lo hacemos, sentimos que NADIE tiene una familia tan conflictiva; pero no es así, a tantas otras personas les pasa lo mismo. es más, esos miles de millones de personas, también creen ser los únicos. 




cuando te sientas sólo, pensá, que a mucha gente le pasa o le pasó lo mismo; y que aunque sólo lo digan los cuentos, siempre hay alguien esperandote con los brazos abiertos para ayudarte. 



entrada para mile, que a pesar de que nos peliemos y que le deba un montón de cosas, ella sabe que la amo y que le agradezco esos retos que me hacen entrar en razon muchas veces! 

no se como llegamos a eso; nunca supe. las cosas se fueron dando y un día mientras caminaba y sentí una mano en la espalda. Al darme vuelta, lo tenía a milímetros de mí, casi rozando su nariz con la mía. me miraba fijo y al mismo tiempo apoyaba la punta de un revólver sobre mi pecho . 

- matame, -le dije- dispará si querés. 

escondía tantas cosas por el . sentía tanto . tantas veces había imaginado su amor por mi en los días en que nos peleábamos. quise darle algo de drama al final . 

estaba segura que él, en secreto, sentía lo mismo . 

su mirada dudó un instante, pero con fiereza apretó el gatillo mientras hundía sus ojos en los mismos. 

-Te amo - le grité mientras me debilitaba - 

fue un grito desgarrador, quebrado en el final. 

eso era lo que sentía en realidad. lo amaba tanto que no me molestaba morir si era a su lado. 

lo último que ví, fueron sus ojos; y fue cuando por primera vez vi su arrepentimiento verdadero. el de haber matado a la persona que realmente amaba.

Malena . 

hace mucho que lo pienso, que quiero dedicarle una entrada a esas cosas sin las cuales no puedo vivir. esas cosas que, no por su valor material, son muy importantes en mi vida. aquí vamos . 

 la remera. me la compré una vez para el baile de séptimo de mi colegio y me la pongo SIEMPRE . nose que me gusta tanto, pero la amo. 

 no puedo vivir sin las uñas pintadas. y me gustan colores raros, no siempre rojo y rosa. amo mis esmaltes. igual, soy un poco obsesiva, porque ni bien se salta un poquito el color, me lo saco.

 mis borcegos, que por más que la gente diga que dan calor, que son incómodos o que son feos, para mi van con todo y los uso hasta en verano. pasé un mes seguido poniéndomelos y no me cansé. 

el efelantito lo encontré una vez en una mesa de un mc donalds de disney de parís. siempre me gustó y lo llevé a todas las pruebas para que me de suerte y casi siempre me ayudó. yo le creo. 

un jean de lo más común que me compré hace dos años. para mi es perfecto y no consigo otro igual en ningún lado. el día que me deje de quedar lo guardo igual . me encanta. 

 son unas pastillas de canela con menta que pican MUCHÍSIMO . mi mamá una vez las compró y le gustaron y hace un tiempo probé y ahora no dejo de comerlas. todavía no encontré otra persona que le gusten, todas las escupen. 

lo dije varias veces ya; duermo con un almohadón de disney. no duermo si no lo tengo, me encanta, es todo suavecito . 

por sobre todo, mis anillos . de los que están en la foto, el negro de coco se me rompió hace poco, pero igual me voy a comprar uno parecido . siento que me falta algo si no los tengo 

mi perfume favorito, me lo regalaron mis papás para un cumple hace un tiempo. me eeeencanta. 

muchas no son, pero son importantes. conste que con las fotos me ayudo mi mejor amiga, porque yo sola soy medio desastrosa. chau genteeeeeeee, sean felices

son esas espinas en el corazón , esas espinas que te quedan clavadas por algo que hiciste, que viste o que escuchaste. ese pinchesito que tenés ahi molestandote, ese comentario, esa mirada, ese hecho. 


esas cosas que hacés mal, esas cosas que no querías escuchar y no querías ver. ese sabor amargo y esa sensación de querér sacar el pinche y no poder. horrible. 
a veces son esas cosas que no podés decir o no podés hacer las que te condenan.


con la espina clavada es imposible no pensar en ella, y con pensar lo único que hacés es clavarla más adentro. que feo es tener el corazón lleno de pinches y espinas, de todas esas cosas  malas que uno se guarda.

Malena

voy a hacer una confesión. no se bien como explicarlo, pero hace bastante que lo hago.
a veces, cuando tengo tiempo y me pongo a pensar en las cosas, relato en mi cabeza toda mi vida como si fuera una novela escrita. me cuento a mi misma mi situación, poniendole más adjetivos y a veces haciéndola mucho más profunda y sentimental. como si fuese la vida de otra persona.
me cuento esas cosas que no me sale contarselas a otro. que por ahí son mi propia fantasía. me tomarían de loca si les digo que por oler un perfume en algún lugar, a mi se me desata eso de la novela y empiezo a contarme la historia de una chica que se acuerda de un momento feo de su vida con ese olor. sí, me tomarían de loca.


no se si el destino quiere que no escriba, pero cuando la pienso y me sale re linda, no tengo un papel y una bic a mano. estoy en el colectivo, o bañandome, o hablando por teléfono, y no puedo. nunca voy a entender por qué. 


no les pasa todo esto ? nadie va por la calle haciendose su vida como una novela dramática o como una película romántica perfecta? 
a mi me gusta que me pase, y no me da verguenza contarlo, arriesgandome a que lo lean dos personas o un millón. 


esa es mi confesión del día de hoy. en mi cabeza hago historias de mi vida, adornandolas como si fuera una novela. chau

hace mil dejé pendiente una lista con cosas sobre mi. hoy quiero seguirla . 


-me dan escalofrios las medias largas, las que se usan con vestido, o las que van abajo del short. no las puedo ni ver. 
-no soporto mis uñas sin pintar
-cuando me gusta una cancion puedo escucharla minimo diez veces en un dia que no me cansa.
-soy de copiar demasiado las cosas que hacen mis amigas
-confieso que hace poco aprendí a hacerme la planchita como la gente. nunca supe. 
-soy de guardar todo tipo de boludeces que me hagan acordar a  momentos lindos. papelitos, dibujitos, cintitas, mensajes etc
-tengo una colección de chapitas de botella, otra de papeles de caramelos y otra de caracoles y nose que hacer con todo eso. 
-la ropa definitivamente no me interesa. blanco, negro, jean y ya está
-no vivo sin mis anillos
-podría usar mis borcegos negros toda mi vida. los amo
-duermo con un almohadón de disney y me la re banco.
-la música me gusta a todo lo que da
-soy tan cambiante que puede que algunas de estas cosas en un mes ya no sean verdad
-el helado, es de fruta. siempre
-intento dejar la cocacola. INTENTO. 
-duermo con los ojos casi abiertos. 
-nunca me pasa eso de que miro la hora y dice 22:22 o 03:03. nunca nadie piensa en mi, o yo nunca presto atención. 


chau no se me ocurre nada más. 

volviiiiiii! si , después de un mes volvi a mi casa a mis cosas a mi vida "normal". volví al país del quilombo, volví a poder usar el teléfono horas sin gastar miles de euros. volví a no tener que multiplicar los precios de todo para ver cuanto sale algo en pesos, volví a mi incomoda cama. 

todavía no me acostumbro a hablar en castellano en el supermercado o pidiendo una docena de empanadas. hoy un hombre me ayudo con los carritos y le dije thanks! me miró con cara rara, porque me conoce y sabe que vivo a dos cuadras. 

más allá de todo, la pasé genial. saque mil fotos, que nose si voy a subirlas o no, pero no importa. 

hoy que tengo ganas, voy a contar un poco de cada lugar. voy a copiar de unas cosas escritas y a sacar otras cosas de todo lo que le conté a mi mejor amiga por inbox.

"...cuando te sentás en el avión es cuando realmente te das cuenta de lo que estás haciendo. Antes de eso estas contento, preparás las valijas y todo el mundo se despide de vos, pero no es la misma emoción.

los primeros minutos estuve ansiosa por que despegara. después fue la fascinación y el vértigo. las primeras horas fueron divertidas, pero cuando estaba a mitad de camino se hizo desesperante. me sentía aprisionada, el lugar de estirar las piernas cada vez parecía mas chico, el baño cada vez daba más claustrofobia y era imposible dormir. 

no me jode que se mueva; por ahi no me doy cuenta del peligro o por ahi no hay peligro y son los demás los que no se dan cuenta. no se todavía.

vi millones de programas de accidentes de avión y llegué a la conclusión de que lo único que logran es miedo al pedo. no les veo el sentido; hacen que cada vez que viajes pienses en esos que se cayeron al mar o se prendieron fuego al llegar al suelo, BASTA! ..."

de tel aviv, solo puedo contar que me encantó, que es una ciudad organizadisima y hermosa. que tiene una playa con agua verde y que es tan mágica que en pleno invierno puede hacer veintipico de grados. tiene un puerto y una parte antigua que también es muy linda .

en jerusalem recorrimos la ciudad vieja fuimos al muro vimos quichisientas iglesias . fue muy raro y muy emocionante estar ahi. saber que esa ciudad fue la más importante para las tres religiones que, según mi opinión, revolucionaron el mundo. 

los mercados son impresionantes;  MILES de puestos que venden DE TODO. desde tunicas hasta berenjenas que no jodo que son del tamaño de un gato. 
de pasada fuimos al mar muerto, es GENIAL, flotás en serio; yo no lo creía hasta que lo probé.  
son todos re eco friendly como me gustaaaaaaa juntan botellas de plastico, cds , pilas .

la comida es increible me la pasé comiendo shawarma y falafel y todo tipo de cosas moishes. hay cupcakes! increibles, más caros, pero mucho mejores.   

en el norte con mis primos y mi tía también la pasé increible, recorrimos un montón de lugares. el que más me gustó fue naharía, por la playa. junté un montón de caracoles enormes.

en estambul casi todos son musulmanes, asi que todos los días, cinco veces por día, se escucha en toda la ciudad el llamado al rezo del islam,  que es todo en arabe como recitado raro con veinte millones de haches
todos hablan turco; tiene las mismas letras que nosotros pero no se entiende NADA. no mucha gente habla ingles, pero igual un par hablan castellano y con señas y dibujos nos entendimos masomenos bien

fuimos al gran bazar, es ENORME y hay CINCO MIL puestos. literal que son cincomil. es in cre i ble, hay de todo, ropa comida especias te joyas cuero chinadas basuras todddddo junto. 

todo el mudno vive tomando un ASQUEROSO te rojo. 

entramos a mil mezquitas, tenes que sacarte los zapatos para entrar porque esta todo alfombrado y son impresionantemente grandes, con millones y millones de azulejitos pegados en los techos que son altísimos.

después de eso fui a roma. es hermosísima. las calles, los edificios, las plazas, el coliseo, la fontana de trevi aaaaaaaaaaaaaaaa todo. la comida es rrrrriquisima, los helados la pizza los fideos jijiji probé todo .  

hay mil cosas lindas para comprar pero obbbbbviamente todo carísimo.  no vale
la ropa de aca LO QUE ES la puta madre, hermosa. y los zapatos ni hablar. 

bueno blogsito, esto es todo lo que te puedo contar y todo lo que me dan las ganas. mañana tengo la reunión en el colegio, nose ni a que voy, pero quiero ver a mis amigas YA. 

chau chau chauuuuuuuuuuuuu

no me importa si nadie lee esto porque es largo, me encanta descargarme. 

happy birthday to malui!

maluyiyi! al fin te iegaron los catorce!!! oh seeh.
todo lo que pueda decirte ahora ya te lo dije y, creo, que lo sabes más que bien. sos una mina, no de 10, de 12, inteligentísima, graciosa y una de las personas más buenas que conozco (tan buena que a veces te vas al joraca y ya pasamos a ser buenudas, buena pero boludaaa). sé que puedo confiar en vos siempre. te conozco hace muchísimo tiempo, desde los cinco y fuiste mi primer amiguita :) jejej y a partir de ahi, siempre fuimos amigas. nos peleamos en un momento, si, pero nunca deje de quererte. cuando estabamos peleadas, lo único que quería era que nos arreglaramos porque extrañaba estar con vos. bueno malena, no queda nada más que decir excepto gracias.  gracias por todos estos años juntas, por escucharme siempre, por todos esos códigos raros y esos inventos nuestros que nosotras entendemos nomás, por todo. te amo, pasala excelente hoy!

happy birthday to youuuuuu, happy birthday to you, happy birthday dear maluiiiiiiiiiii, happy birthday to you!


este es uno de tus regalos (cuando vengas te doy otro) pero meanwhile, te doy este que, creo, que va con tu (moishe) situación. ENJOY!!!http://www.youtube.com/watch?v=5nZb7jrJoUg&feature=fvwrel 

siiiii, estoy de viaje y me agarró la inspiración-.

no voy a escribir de nada de lo que hice hasta ahora , porque las cosas que quiero poner las tengo escritas en una especie de 'diario' y eso lo voy a dejar para cuando vuelva. 

a la vuelta tambien quiero hacer una entrada con fotos de las cosas que mas amo, esas boludeces que no tienen mucho valor material pero sin las cuales no puedo vivir. 

por ultimo, voy a hacer una lista de cosas que quiero tener. algo asi como una lista de deseos. 

igual, la inspiración de ahora, la tengo por otra cosa. ese bendito 'dia de los enamorados' en el que los solteros se deprimen, y los que estan de novios festejan y se dan regalos. ¿que opinan de eso? seguramente, el o la que esta de novio/a diga que es el dia mas lindo del año y el o la soltero/a... no diga que se deprime, sino 'naaaa, no me importa.' 

asi soy yo. ese es mi caso. no estoy con nadie y estoy segura de que si me preguntan que opino voy a decir que no me importa; que no necesito san valentín. 

pero siempre uno tiene esa ilusión, esas ganas de vivir ese dia de pelicula con tu 'media naranja'.  y lo dice alguien que siempre estuvo en contra de los principes azules y las peliculas de amor. 

lo voy a confesar,  YO TAMBIEN TENGO ESA ILUSIÓN. 

yo también soy de esas que por mas que diga que el principe azul y la media naranja no existan, en el fondo, muy en el fondo, tengo la ilusión de encontrar alguien que me ame como soy.

eso es lo que tengo para decir gente. eso es todo por hoooooooy, chau

te la hago corta pendex,


TE EXTRAÑO COMO LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE PARIÓ!


                                                                      
                                   mepa que voy a buscarte, no aguanto másssss! 

creo que esta es la última entrada en los próximos treinta días. me despido blogsitooooooooooooooo, porque me voy de viaje.

me voy un mes a pasarla genial, a conocer un montón de lugares, algunos muy raros otros con mucha historia, y a conocer a mis siete primos y a mi tía, que prácticamente no los conozco. voy  a pasar mi cumpleaños en otro país por primera vez.

estoy desde noviembre planeando esto, hace un montón que espero que éste día llegue. y llegó. cuando recorría las calles del centro haciendo trámites, cuando leía los mails y acomodaba los papeles importantes con mi mamá pensaba, ¿llegará el día? y llegó.

estoy muy feliz, y como un deseo antes de viajar, quiero pedir poder disfrutarlo, pase lo que pase. 

no soy de esas chicas que llevan mil cosas, soy muy básica para vestirme (y estoy conforme con eso); asi que mis valijas no van tan llenas de ropa como pensaría cualquiera. 

¿un secreto? en el bolso de mano llevo mi almohadoncito que tanto amo. si, el almohadón con el que duermo; no pretenderán que viva sin el un mes ! es una de las cosas que más quiero ajajaja 


quiero sacar mil fotos, que no se si las voy a subir o no, pero las voy a sacar. por ahí haga un mini diario de viaje y después lo suba, tampoco estoy segura.

adiooooooooooooooooooooos gente, deseenme suerte. 


doy permiso a mi mejor amiga para que haga de este blog lo que se le antoje en este mes. confío en ella, no va a hacer ningún desastre.

(al fin malena, AL fin)

a veces las personas hacemos cosas que estan mal. todos cometemos errores, pero cuando la otra persona repite el mismo error muchas veces ¿no es dificil perdonar? ¿no dudás si darle otra oportunidad o no? 
darle otra oportunidad es confiar que no te va a hacer sentir estupida haciendote lo mismo otra vez. es confiar que va a cambiar por vos. 
es convencerte a vos de que no lo va a hacer de nuevo. 


y si se lo mira desde el otro lado, cuando uno se arrepiente en serio,  siempre quiere esa segunda oportunidad. siempre espera que esa persona entienda,  aunque sepa que tal vez no sea fácil. uno nunca  hace algo malo a una persona que quiere pensando que con eso se termina todo. uno siempre piensa que no va a pasar nada. y por eso cuando ve que te enojaste pide esa segunda oportunidad. 


igual yo creo, que una tercera oportunidad ya no tiene sentido. hay que darse cuenta de las cosas a veces; y uno no puede perdonar siempre 

Holas Malui! El otro día que fui a tu house me olvidé de llevar a la Barbie Ramera que te conté. Hoy le hice un photoshoot amazingggggg y te voy a mostrar algunas fotos por aquí! Agarrrrrrrrrrrrate!!!!!!!!!!!!!

BEFORE

AFTER

Espero que te haya gustado, chica! Alguno de estos días la conocerás personalmente!
Saluditossssssssssssssssssssssssssss, Laa Shoo ;♥♥♥


Kruley, tu mejor amiga.

díganme, soy la única que cree que la forma en que uno dice las cosas es importante ? 

díganme, no les cambia cuando alguien en vez de decir las cosas a los gritos las dice tratando de explicar de buena manera ?

no les parece distinto ?

yo creo que si che, pero hay mucha gente que piensa que eso es mirar el árbol y no ver el bosque. piensan que por prestar atención a como se dice, no presto atención a que es lo que se dice. pero no. justamente, depende como "enmarques" lo que decís, los que te escuchan van a ver la "imagen" de otra manera. 

antes de hablar, habría que medir un poco más cómo se dicen las cosas. igual, mas importante que eso, habría que pensar un poco más si es necesario decirlo. 

En el medio de esa oscuridad en la que había estado hacía un tiempo indefinido, sentí sus labios sobre los míos. Ese beso me hizo darme cuenta de que había estado inconsciente y me volvió a la realidad, haciéndome entender que estaba viva. Me acorde en ese segundo de todo lo que había pasado la última tarde que recordaba haber vivido. Tardé unos minutos para darme cuenta que también que podía abrir los ojos. No me sentía cansada ni dolorida, así que los abrí.  


Me encontraba en una habitación , acostada. El techo era blanco y el lugar donde me encontraba era duro. Todo olía a flores. Oía gente llorar desconsoladamente. El llanto de mi mejor amiga. El llanto de mi mamá. Charlas en voz baja, 'cuanto lo siento' decían a mi madre, mientras ella lloraba. 
Por un segundo quedé en shock, sin saber si estaba viva realmente, porque estaba segura de estar en mi propio velorio. Según lo que yo recordaba, la última tarde, volviendo del colegio había distraído charlando y había cruzado mal la calle. Después de eso los recuerdos estaban borrosos. Mi amiga corría hacia mi, yo estaba tirada en el piso, me había golpeado la cabeza. Recoraba los gritos, la ambulancia. Pero después había un vacío negro, sin sonidos, sin luz. 


Mientras recordaba, seguía acostada con los ojos abiertos. Sabía que nadie me miraba en ese momento, sino, ya se hubieran espantado. Consideré sentarme de a poco y explicarles que estaba viva. Era una locura, a más de uno le hubiera dado un infarto. ¿Qué iba a hacer? no podía quedarme ahi, estaba viva, no podían enterrarme. Tuve miedo. 
Fue entonces que recordé cómo me había despertado. Un beso. ¿De quién? Necesitaba averiguarlo. 
De un salto me senté. Abrí los ojos bien grande y ví las caras horrorizadas, rojas y con lágrimas de todos mis seres queridos. Mis amigos, mis papás, mis abuelos, los conocidos. Algunos gritaron, otros quedaron mudos.
En ese momento no supe que hacer, todos me miraban, TODOS. Reí, esa fue mi reacción. Primero reí de a poco, y después no podía parar. No entendía nada, estaba segura que era mi velorio, pero ¿cómo podían haberse equivocado los médicos acerca de la vida de una persona? ¿Qué hubiera pasado si me despertaba cuando ya me habían enterrado?


-Sí, estoy viva - grité , mientras comprobaba que mi cuerpo estuviera entero y que pudiera mover los pies - 


Mi mamá corrió a abrazarme llorando ahora de la emoción la confusión y la tristeza que había quedado de hacía unos minutos. La gente seguía mirando sin comprender la situación. 
Fue entonces que los ojos se empezaron a cerrar. Sentí que volvía otra vez a esa oscuridad. No podía detenerlo. En esas penumbras, mi última imagen fue la de mi 'principe azul', ese chico que me había gustado hacía tres años, que el día de mi muerte había venido a mi velorio y me había dado un beso. 
Cuando volví a esa oscuridad, estuve segura que me había muerto definitivamente. 

Lloro como una loca por cosas “que no me corresponden”

Lo que nadie entiende acá es que esas cosas ME  AFECTAN

Una vez alguien me dijo, 'tranquila, con todo se puede hacer algo'. 

Y cada vez que tengo un problema que creo que no tiene solucion o algo que siento que no puede cambiar, pienso en eso. 

Y me sirve, no se porqué, pero me sirve. 

Me hace entender que soy yo la que puedo arreglar eso que pasa, y que si lo arreglo mal - es decir, si lo empeoro - también puedo seguir intentando.

Sí, parece fácil, pero a veces no me doy cuenta de esas cosas. 

Son esas cosas que por ahi la gente te dice sin darse cuenta de cuan importante es para vos esa palabra. Hay mucha gente así, gente que te ayuda, que hace feliz tu vida y por ahi no se da cuenta. 

Igual, la mayoría de las veces sos vos el que no te das cuenta de cuan feliz te hace esa persona. Esa persona que cuando estas triste te hace ver las cosas de otra manera, o esa otra que viene y llora con vos. 

Cuando pienso todo esto, me pregunto que sería de mi vida sin mis amigos. 

cup ca kes