happy birthday to malui!

maluyiyi! al fin te iegaron los catorce!!! oh seeh.
todo lo que pueda decirte ahora ya te lo dije y, creo, que lo sabes más que bien. sos una mina, no de 10, de 12, inteligentísima, graciosa y una de las personas más buenas que conozco (tan buena que a veces te vas al joraca y ya pasamos a ser buenudas, buena pero boludaaa). sé que puedo confiar en vos siempre. te conozco hace muchísimo tiempo, desde los cinco y fuiste mi primer amiguita :) jejej y a partir de ahi, siempre fuimos amigas. nos peleamos en un momento, si, pero nunca deje de quererte. cuando estabamos peleadas, lo único que quería era que nos arreglaramos porque extrañaba estar con vos. bueno malena, no queda nada más que decir excepto gracias.  gracias por todos estos años juntas, por escucharme siempre, por todos esos códigos raros y esos inventos nuestros que nosotras entendemos nomás, por todo. te amo, pasala excelente hoy!

happy birthday to youuuuuu, happy birthday to you, happy birthday dear maluiiiiiiiiiii, happy birthday to you!


este es uno de tus regalos (cuando vengas te doy otro) pero meanwhile, te doy este que, creo, que va con tu (moishe) situación. ENJOY!!!http://www.youtube.com/watch?v=5nZb7jrJoUg&feature=fvwrel 

siiiii, estoy de viaje y me agarró la inspiración-.

no voy a escribir de nada de lo que hice hasta ahora , porque las cosas que quiero poner las tengo escritas en una especie de 'diario' y eso lo voy a dejar para cuando vuelva. 

a la vuelta tambien quiero hacer una entrada con fotos de las cosas que mas amo, esas boludeces que no tienen mucho valor material pero sin las cuales no puedo vivir. 

por ultimo, voy a hacer una lista de cosas que quiero tener. algo asi como una lista de deseos. 

igual, la inspiración de ahora, la tengo por otra cosa. ese bendito 'dia de los enamorados' en el que los solteros se deprimen, y los que estan de novios festejan y se dan regalos. ¿que opinan de eso? seguramente, el o la que esta de novio/a diga que es el dia mas lindo del año y el o la soltero/a... no diga que se deprime, sino 'naaaa, no me importa.' 

asi soy yo. ese es mi caso. no estoy con nadie y estoy segura de que si me preguntan que opino voy a decir que no me importa; que no necesito san valentín. 

pero siempre uno tiene esa ilusión, esas ganas de vivir ese dia de pelicula con tu 'media naranja'.  y lo dice alguien que siempre estuvo en contra de los principes azules y las peliculas de amor. 

lo voy a confesar,  YO TAMBIEN TENGO ESA ILUSIÓN. 

yo también soy de esas que por mas que diga que el principe azul y la media naranja no existan, en el fondo, muy en el fondo, tengo la ilusión de encontrar alguien que me ame como soy.

eso es lo que tengo para decir gente. eso es todo por hoooooooy, chau

te la hago corta pendex,


TE EXTRAÑO COMO LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE PARIÓ!


                                                                      
                                   mepa que voy a buscarte, no aguanto másssss! 

creo que esta es la última entrada en los próximos treinta días. me despido blogsitooooooooooooooo, porque me voy de viaje.

me voy un mes a pasarla genial, a conocer un montón de lugares, algunos muy raros otros con mucha historia, y a conocer a mis siete primos y a mi tía, que prácticamente no los conozco. voy  a pasar mi cumpleaños en otro país por primera vez.

estoy desde noviembre planeando esto, hace un montón que espero que éste día llegue. y llegó. cuando recorría las calles del centro haciendo trámites, cuando leía los mails y acomodaba los papeles importantes con mi mamá pensaba, ¿llegará el día? y llegó.

estoy muy feliz, y como un deseo antes de viajar, quiero pedir poder disfrutarlo, pase lo que pase. 

no soy de esas chicas que llevan mil cosas, soy muy básica para vestirme (y estoy conforme con eso); asi que mis valijas no van tan llenas de ropa como pensaría cualquiera. 

¿un secreto? en el bolso de mano llevo mi almohadoncito que tanto amo. si, el almohadón con el que duermo; no pretenderán que viva sin el un mes ! es una de las cosas que más quiero ajajaja 


quiero sacar mil fotos, que no se si las voy a subir o no, pero las voy a sacar. por ahí haga un mini diario de viaje y después lo suba, tampoco estoy segura.

adiooooooooooooooooooooos gente, deseenme suerte. 


doy permiso a mi mejor amiga para que haga de este blog lo que se le antoje en este mes. confío en ella, no va a hacer ningún desastre.

(al fin malena, AL fin)

a veces las personas hacemos cosas que estan mal. todos cometemos errores, pero cuando la otra persona repite el mismo error muchas veces ¿no es dificil perdonar? ¿no dudás si darle otra oportunidad o no? 
darle otra oportunidad es confiar que no te va a hacer sentir estupida haciendote lo mismo otra vez. es confiar que va a cambiar por vos. 
es convencerte a vos de que no lo va a hacer de nuevo. 


y si se lo mira desde el otro lado, cuando uno se arrepiente en serio,  siempre quiere esa segunda oportunidad. siempre espera que esa persona entienda,  aunque sepa que tal vez no sea fácil. uno nunca  hace algo malo a una persona que quiere pensando que con eso se termina todo. uno siempre piensa que no va a pasar nada. y por eso cuando ve que te enojaste pide esa segunda oportunidad. 


igual yo creo, que una tercera oportunidad ya no tiene sentido. hay que darse cuenta de las cosas a veces; y uno no puede perdonar siempre 

Holas Malui! El otro día que fui a tu house me olvidé de llevar a la Barbie Ramera que te conté. Hoy le hice un photoshoot amazingggggg y te voy a mostrar algunas fotos por aquí! Agarrrrrrrrrrrrate!!!!!!!!!!!!!

BEFORE

AFTER

Espero que te haya gustado, chica! Alguno de estos días la conocerás personalmente!
Saluditossssssssssssssssssssssssssss, Laa Shoo ;♥♥♥


Kruley, tu mejor amiga.

díganme, soy la única que cree que la forma en que uno dice las cosas es importante ? 

díganme, no les cambia cuando alguien en vez de decir las cosas a los gritos las dice tratando de explicar de buena manera ?

no les parece distinto ?

yo creo que si che, pero hay mucha gente que piensa que eso es mirar el árbol y no ver el bosque. piensan que por prestar atención a como se dice, no presto atención a que es lo que se dice. pero no. justamente, depende como "enmarques" lo que decís, los que te escuchan van a ver la "imagen" de otra manera. 

antes de hablar, habría que medir un poco más cómo se dicen las cosas. igual, mas importante que eso, habría que pensar un poco más si es necesario decirlo. 

En el medio de esa oscuridad en la que había estado hacía un tiempo indefinido, sentí sus labios sobre los míos. Ese beso me hizo darme cuenta de que había estado inconsciente y me volvió a la realidad, haciéndome entender que estaba viva. Me acorde en ese segundo de todo lo que había pasado la última tarde que recordaba haber vivido. Tardé unos minutos para darme cuenta que también que podía abrir los ojos. No me sentía cansada ni dolorida, así que los abrí.  


Me encontraba en una habitación , acostada. El techo era blanco y el lugar donde me encontraba era duro. Todo olía a flores. Oía gente llorar desconsoladamente. El llanto de mi mejor amiga. El llanto de mi mamá. Charlas en voz baja, 'cuanto lo siento' decían a mi madre, mientras ella lloraba. 
Por un segundo quedé en shock, sin saber si estaba viva realmente, porque estaba segura de estar en mi propio velorio. Según lo que yo recordaba, la última tarde, volviendo del colegio había distraído charlando y había cruzado mal la calle. Después de eso los recuerdos estaban borrosos. Mi amiga corría hacia mi, yo estaba tirada en el piso, me había golpeado la cabeza. Recoraba los gritos, la ambulancia. Pero después había un vacío negro, sin sonidos, sin luz. 


Mientras recordaba, seguía acostada con los ojos abiertos. Sabía que nadie me miraba en ese momento, sino, ya se hubieran espantado. Consideré sentarme de a poco y explicarles que estaba viva. Era una locura, a más de uno le hubiera dado un infarto. ¿Qué iba a hacer? no podía quedarme ahi, estaba viva, no podían enterrarme. Tuve miedo. 
Fue entonces que recordé cómo me había despertado. Un beso. ¿De quién? Necesitaba averiguarlo. 
De un salto me senté. Abrí los ojos bien grande y ví las caras horrorizadas, rojas y con lágrimas de todos mis seres queridos. Mis amigos, mis papás, mis abuelos, los conocidos. Algunos gritaron, otros quedaron mudos.
En ese momento no supe que hacer, todos me miraban, TODOS. Reí, esa fue mi reacción. Primero reí de a poco, y después no podía parar. No entendía nada, estaba segura que era mi velorio, pero ¿cómo podían haberse equivocado los médicos acerca de la vida de una persona? ¿Qué hubiera pasado si me despertaba cuando ya me habían enterrado?


-Sí, estoy viva - grité , mientras comprobaba que mi cuerpo estuviera entero y que pudiera mover los pies - 


Mi mamá corrió a abrazarme llorando ahora de la emoción la confusión y la tristeza que había quedado de hacía unos minutos. La gente seguía mirando sin comprender la situación. 
Fue entonces que los ojos se empezaron a cerrar. Sentí que volvía otra vez a esa oscuridad. No podía detenerlo. En esas penumbras, mi última imagen fue la de mi 'principe azul', ese chico que me había gustado hacía tres años, que el día de mi muerte había venido a mi velorio y me había dado un beso. 
Cuando volví a esa oscuridad, estuve segura que me había muerto definitivamente. 

Lloro como una loca por cosas “que no me corresponden”

Lo que nadie entiende acá es que esas cosas ME  AFECTAN

Una vez alguien me dijo, 'tranquila, con todo se puede hacer algo'. 

Y cada vez que tengo un problema que creo que no tiene solucion o algo que siento que no puede cambiar, pienso en eso. 

Y me sirve, no se porqué, pero me sirve. 

Me hace entender que soy yo la que puedo arreglar eso que pasa, y que si lo arreglo mal - es decir, si lo empeoro - también puedo seguir intentando.

Sí, parece fácil, pero a veces no me doy cuenta de esas cosas. 

Son esas cosas que por ahi la gente te dice sin darse cuenta de cuan importante es para vos esa palabra. Hay mucha gente así, gente que te ayuda, que hace feliz tu vida y por ahi no se da cuenta. 

Igual, la mayoría de las veces sos vos el que no te das cuenta de cuan feliz te hace esa persona. Esa persona que cuando estas triste te hace ver las cosas de otra manera, o esa otra que viene y llora con vos. 

Cuando pienso todo esto, me pregunto que sería de mi vida sin mis amigos. 

cup ca kes

termina el año, cuando por un lado parece que recién empieza, y por otro, que pasaron mil cosas. fue un año con muchos cambios, muchas sorpresas y muchísima gente nueva. 

cuando escribo estas cosas me pregunto, ¿que hice en todo el año? porque parece que no hubiera hecho nada; cuando en realidad, todos los días se plantearon problemas, dudas, alegrías, soluciones y decisiones a tomar (por mas fáciles que fueran). esas cosas de todos los días, que son las que construyen el día a día. 

este año pude cambiar muchas cosas, y creo que cambiar de colegio y de gente también ayudó. me hizo ver otras cosas, conocerme más, poder lograr cosas que creí que no iba a lograr. 

empezar la secundaria me hizo "madurar" un poco, lo que no quiere decir que no siga haciendo y diciendo muchas cosas "inmaduras".

como siempre, hice y dije cosas que estaban mal, que me sirvieron como experiencia. me faltaron hacer otras cosas, que me quedaron de "metas" para el año que viene. 

conocí personas excelentes y personas falsas. me alejé de muchas otras, por propia decisión o por las distancias. encontré muy buenas amigas, y como en todo lugar grande, muchas conocidas. conocidas que por ahí me gustaría tenerlas como amigas y conocidas que sólo me interesa tenerlas como conocidas. 

este año me di cuenta que había cosas cosas que no iban más, y había cosas cosas por las que tenía que pelear porque verdaderamente valían la pena. 

el amor, no lo encontré y todavía no se si tengo que buscarlo o esperar que venga solito. el verdadero digo, porque para caprichitos tuve bastantes. 

para mí, cada año es una etapa y esta fue una muy importante; asi como la del año pasado también la fue. también es importante poder cerrarlas, y empezar otras nuevas, abrir la cabeza y no quedarse en el pasado. por eso hago esto, para recordar lo más importante del año, y poder empezar el que viene con todo;

acordándome de mis errores y esperando cometer nuevos para así aprender mas

acordandome de todas las risas y los momentos buenos, para no olvidar tampoco a esa gente que me hace tan bien

y esperando para el año que entra, que sea tan espectacular como se pueda.

   I'm the wild one, 

                       YES, I'm the wild one!

la mayoría de la gente dice 'cuando pase esto, cuando haga o tenga lo otro,  voy a ser feliz' y nadie se da cuenta que viven esperando que la felicidad venga, cuando en realidad, la felicidad se construye.

se construye día a día, con las cosas que pasan y con las cosas que uno hace. esta bien tener metas, pero lo que la gente confunde es, que la felicidad no llega cuando las metas se cumplen; que por ahi lo que uno logre lo ayude a estar mejor por un tiempo, pero que la vida no pasa por eso. 

no hay que estar esperando a que algo pase, ni a tener mas plata, ni a dejar de ser gordo, flaco, rubio o morocho, hay que vivir el ahora, encontrar la felicidad en cosas simples y no estar pensando siempre en proponerse más y más. 

no te exijas, no te limites ni te controles todo lo que hacés o dejas de hacer sólo para cumplir esa meta. 

viví el ahora. disfruta y no estés pensando siempre en lo que falta, valorá lo que tenés. 

pero cuando te vas me dejas con la más dulce pena matándome adentro, y un otoño vacío en el centro que sólo se llena, con un poco más de tu esencia en las venas

how many years can some people exist, before they're allowed to be free
how many times can a man turn his head, and pretend that he just doesn't see
the answer, my friend, is blowing in the wind
the answer is blowing in the wind

me gustaría volar, pero con alguien

me gustaría tener un perro, que no sea ni chico ni grande

me gustaría enamorarme de alguien que me quiera como soy

me gustaría inventar un aparato que registre todo lo que tengo y me diga donde esta cada cosa cuando la pierdo

me gustaría grabar mis sueños y verlos

me gustaría saber que hay después de la muerte


me molesta que la gente que fuma y toma se crea lo mejor
me molesta que la mayoría de la gente busque ser perfecta
me molesta que mucho de lo que pasa, pase por plata
me molesta que la gente cambie tanto cuando esta con otras personas, aunque yo también lo hago
me molesta que las cosas que tenía que hacer, se me ocurran cuando ya es tarde


no entiendo a la mayoria de la gente. a mi tampoco me entiendo a veces
no entiendo como todos estamos viviendo si supuestamente en diez años el mundo va a ser un desastre
no entiendo porque el hombre inventó cosas para destruirse; osea las armas, las bombas, que al pedo. 
no entiendo porqué la televisión no me entretiene
no entiendo porqué soy la única a la que no le leyeron los cuentos de princesas cuando era chica

hola maluylli, perdón pero no soportaba que no haya una  entrada desde el 16 DE DICIEMBRE. my god! y bue, nada, fue más fuerte que yo y entré.
kopado eso de que habías cambiado la contra, eh. adiós

Sing us a song, you are the piano man, sing us a song tonight.

I  really wanna see  if you can go downtown with a girl like me

me gustan los días muy lluviosos y los muy soleados, pero no los nublados con humedad.
odio ser tan blanca, y no poder quemarme
me molesta que controlen lo que hago y que me den órdenes.
el chocolate nunca me terminó de gustar del todo
desde que tengo dos años, cada vez que voy a la heladería pido helado de banana; siempre
soy adicta a los pochoclos salados.
nunca me importó qué se usaba de ropa y qué no
cuando estoy enojada amo romper cosas, cualquier cosa que tenga a mano.
me obsesionan los ojos
prefiero toda la vida  los morochos de ojos verdes que los típicos rubios de ojos celestes
no se discutir con la gente que quiero, siempre me terminan ganando
uno de mis sueños es tirarme de un paracaídas, otro es tener un perro.
siempre quise ir a Nueva York , o a Disney
me gustaría salvar la vida de un amigo y que los dos salieramos vivos
creo en el mal de ojo y creo que mi mama en serio lo cura
me molesta la gente que en persona es buena onda, y por msn habla cortado
como la mayoría de la gente, de noche, muy tarde, digo y hago cualquier cosa.
no me gusta el rosa ni el amarillo, para nada.
podría comer miles de sugus o cualquier masticable
los chicles que no son de menta me dan un poco de nauseas
cuando me asqueo de algo no lo como nunca más
nose porque para todo el mundo la chocotorta es la más rica, yo no la paso.
no me gusta que traten a las rubias de huecas; hay rubias huecas, pero no todas son así.
mi abuelo tiene como ochenta y cuatro y usa facebook. lo amo
a veces pienso que mi papá se quedó en el tiempo
tengo mucha memoria de lo que la gente dice
soy autoexigente y perfeccionista
no tengo un cantante o una banda favorita, me gustan canciones sueltas y generalmente me cansan rápido
soy cagona, pero me gusta el miedo
me encantan las alturas y el vértigo
no se bailar, pero bailo igual
me obsesiono siempre con un chico diferente, y asumo que son caprichos, pero es así.
tengo una amiga con la que es imposible no reirnos de la gente. de cualquiera
odio como salgo en las fotos, pero quiero hacer fotografía
quiero ser arquitecta, pero matemática me pone nerviosa


después sigo.

hola, te hackie :)

olz malui!! espero que no te enfades porque te robe el blog, jiji
te quería decir que sos increíble y que te amo como a pocas, gracias por todos estos años juntas, desde juntar hormigas en frasquitos de tic tac en sala de 5 hasta los MILES y MILLONES de códigos e idioteces que tenemos ahora. tambien gracias por escuchar TODO lo que tengo que decir sobre la iambla & co, te vas al cho (ML) en paciencia bebé y tengo miedo que un día me mandes al mismísimo carajo y corras far away from me.
en serio malena que sos demasiado para mi y no se que voy a hacer en monta sin vos boluda, erez kmo part d mi!!!!1
de nuevo te pido que no te enojes porque al fin y al cabo te escribí algo lindo loco! weh, me fui, adios maluylli, te lo repito, te a d o r o y graciela por ser tan  bien paternal, no cambies jamás de los jamases.




                                    BFF 4 EVA SPECTORRRRR!!!!!123456




                                                  Laa CaaRuuLeeiih BieeEn PaaTeernaLhh Dee PaaLermitooH  




PD: Q BIBA EL VENU!!!

TE AMO MEJOR AMIGA.

                                                                                          

burbuja

es linda la burbuja de felicidad en la que vivimos, pero a veces, cuando se hace muy grande, es necesario pincharla. a veces, cuando abarca muchas cosas, no nos deja ver lo que realmente tenemos que ver.


miramos tanto el árbol que no vemos el bosque. nos preocupamos demasiado por problemas chicos de la vida cotidiana, que no vemos la perfección de la vida, no apreciamos los milagros que pasan cada día y no nos damos cuenta que pasados unos días, sea cual sea la solución, eso que tanto nos preocupaba un día, ya no nos importará.
habría que dejar de preocuparse tanto por color de el vestido y ver por ejemplo un amanecer , escuchar el canto de los pájaros o el ruido de la lluvia, sentir el viento en la cara y disfrutar  las risas que se comparten con la gente que uno quiere.


es cuando se pincha la burbuja, cuando uno se da cuenta de todo lo que tiene; sale a la realidad y aprende a afrontar con una sonrisa los desafíos de cada día., se abre a nuevas posiblidades y a conocer nuevas personas, que por ahí, ayudan a cambiar tu vida y puede dejar de aferrarse a esas cosas que parecían hacerle bien, pero por dentro la estaban dañando
pero no confundamos: mucha gente puede ayudarte, pero una sola persona que es responsable en tu vida, una sola persona que puede pinchar tu burbuja, y esa o ese sos vos. 

es raro,
cuando logro entenderme, los demás parecen muy complejos
y cuando entiendo a los demás, mi mundo parece estar al revés de todos.
sólo puedo entenderme y entenderlos, cuando hago cosas parecidas a ellos;
es entonces cuando todo parece perfecto .


será por eso que soy influenciable ? porque quiero entender los dos mundos ?
hasta lo que yo se, todo no se puede, asi que van a tener que empezar a entenderme

A million maybes

me jode ser indecisa para todo . estar dependiendo siempre de lo que vayan a pensar, de lo que vayan a decir y siempre dependiendo de la aprobación de los demás para hacer las cosas. aunque probablemente, no piensen nada ni digan nada de mi, me sigue preocupando.
no lo demuestro, pero soy una persona que por un lado ve a muchas chicas como falsas, pero por otro quiere ser como ellas. esas personas que dicen tener mil amigos y siempre están hermosas, aunque las veas recién levantadas . por un lado son de plástico, por otro, es divertida esa vida.
aunque no lo demuestre, aunque parezca que no me interesa la ropa ni la moda, si no me apuran, puedo estar horas cambiandome sin decidir que carajo ponerme.
aunque critique a la gente que hace dieta, y no me considere gorda, siempre pienso que como mucho, aunque no vaya a hacer dieta nunca en mi vida, tal vez porque tenga un poco de fobia a la anorexia y a obsesionarme.
así con todo. el problema es que soy influenciable, que me dejo llevar y termino copiando siempre lo que hacen los demás y me convenzo a mi misma de que eso es lo que me gusta y no está bien.
no se si lo que me falta es personalidad, carácter o ganas de pensar qué es lo que realmente quiero; lo único que se , es que así como cambié tantas otras cosas, tengo que cambiar esta.

This could be nothing,

but I'm willing to give it a try

She lives in a fairytale, somewhere too far for us to find.

 

si pudieras ser un pájaro,
 ¿qué harías?

paz

La lluvia finita y copiosa del verano había cesado hacía unos minutos, pero las copas inalcanzablemente altas de los árboles todavía goteaban. Esos árboles de troncos algo finos, con un poco de moho y hojas más bien alargadas nunca dejaban ver el cielo: hacían las veces de un techo impenetrable, lo cual en días de lluvia generaba mucha más humedad que de costumbre. En ese bosque, quien no conocía el lugar podía quedar atrapado toda su vida, ya que los árboles eran uno igual al otro, y la vegetación era muy tupida. Corrí la vegetación a un lado para poder pasar y me sorprendió lo que vi. De repente se abría un claro. Al entrar en el él, me di cuenta que ya no estaba nublado, sino que el cielo estaba despejado y el sol brillaba otra vez. El campo era hermoso, el pasto estaba más verde que nunca a causa de la reciente lluvia, y a unos metros de donde yo estaba, un río se deslizaba suavemente. Al mirar un poco más allá, vi que el río venía desde una pequeña montaña que generaba una  cascada perfecta. Las rocas que formaban aquella montaña, no tenían forma definida, pero cada una complementaba a otra. En la cima de aquella pequeña montaña, había un árbol de copa redondeada, el cual, me llamó la atención, pues estaba solo y era único en su especie en ese lugar. Comencé a andar por el pasto, quise tocar aquel río que parecía ser tan suave y calmo. Me di cuenta de que ese lugar que no estaba en los mapas, ese lugar que nadie conocía, me traía paz. El ruido de los pájaros, la brisa tibia y el silencio, la tranquilidad y la belleza del lugar, hacían inconcebible la idea de que en ese mundo ocurrieran las cosas que ocurren. El agua del cristalino río era casi tibia, e iba a un ritmo tranquilo; su suave ruido me transmitía serenidad. 

mentiras

Ella


Él había sido lo único que me hacía sentir viva, mi ilusión. Quien me entendía y me amaba de verdad, lo  más importante en mi vida; y ya no lo tenía conmigo.

Lo había despedido en el aeropuerto, anhelando ya su regreso; y no había imaginado que ése beso sería el último y que sus manos ya no se aferrarían a mí como lo habían hecho.  Nunca imaginé que ese vuelo le quitaría la vida.

Me sentía destruida, impotente, vacía. Sabía que daba mi vida por un minuto más, por un te amo más.

Había sido todo muy rápido, en cuestión de minutos el motor dejó de funcionar y desestabilizó el avión haciéndolo caer al océano. No se habían encontrado restos .

No podía controlar mis lágrimas en aquel día lluvioso en que me dieron la noticia. Fue entonces que no aguanté más, no podía dejar de recordar esos momentos que habíamos pasado juntos en estos siete años. Sentía su voz, su perfume, recordaba aquella noche que nos juramos amor eterno. Todo lo que veía me  recordaba a él; ahora que ya no estaba sentado en el sillón conmigo y las camisas que había dejado ya no vestían su cuerpo.

Fue entonces que abrí la puerta de mi casa y corrí, corrí por la playa dejando que las lágrimas se mezclaran con la lluvia, corrí lo más rápido que pude hasta llegar al acantilado. Me paré en el borde y vi las aguas agitadas por la tormenta golpeando contra las rocas. Seguía llorando. Sabía que debía ser fuerte pero no podía, él había sido el hombre de mi vida y ya no quería seguir viviendo sin él.

Sólo deseaba sentir que volaba en ésa caída y luego dejar que el mar agitado hiciera de mi lo que se le antojara. Estaba atemorizada y sentía frío. Pensé en él una vez más y despegué mis pies del borde.

Fue entonces que oí un grito desesperado y lleno de dolor, una voz que gritaba mi nombre, una voz inconfundible, su voz; y en ése instante de la caída lo ví, lejano en la playa corriendo hacia mí. Ya no podía detenerme, ya casi tocaba el agua. Quise gritar de dolor y de pánico, cuando me di cuenta que él estaba vivo por alguna razón, y yo estaba suicidándome. Pero fue tarde, el agua tapó mi boca y ya casi no era consciente.

-Te amo para siempre-  Pensé, poniendo todas mis fuerzas en que él lo escuchara, pero sabiendo que no era ni una mínima parte de lo que sentía. 

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Él

Odiaba mentirle, desde hace siete años estábamos juntos y no nos escondíamos secretos; pero esa vez quería darle una sorpresa, así que le mentí. Recuerdo que fue una noche de martes cuando le pedí que a la mañana siguiente me acompañara al aeropuerto; le dije que  tenía que viajar a Alemania por tres días, porque mi jefe me había encargado un trabajo especial.  Ella, sonriente, aceptó.

Al día siguiente, charlamos todo el viaje, como solíamos hacer, y me dejó en la puerta de la terminal, ya que le expliqué que no tenía sentido que se quedara hasta que yo me fuera, y que además debía realizar unos trámites previos al embarque. Allí nos despedimos con un beso, esperé media hora en el café  y en vez de subirme a un avión como le había dicho, alquilé un auto para ir hasta un pueblo cercano, donde sólo debía encontrarme con un viejo amigo que me vendería, mediante un contrato, una hermosa casa en ese tranquilo lugar. 

Era una casa de ensueño, en medio del campo y quería llevarla allí cuando ya estuviera lista, como una sorpresa. Ella siempre había querido una casa como ésa; tan grande, espaciosa, luminosa, con techo a dos aguas, pintada de blanco. 

Feliz de  poder cumplir nuestro sueño, imaginaba nuestra vida mientras conducía el silencioso Megan en la ruta mojada por la lluvia. Escuchaba en la radio las noticias, parecía un día tranquilo, sin tráfico. De pronto oí que anunciaban un accidente de avión ocurrido hacía una hora, y subí el volumen. Un vuelo a Alemania que había tenido un desperfecto en el motor y había caído al océano sin dejar rastros. El número de vuelo coincidía con el que yo le había dicho que tomaría. 

Paré el auto al costado de la ruta para llamarla y decirle la verdad, aunque arruinara mi sorpresa, pero no contestó el teléfono. Llamé a la casa de sus padres y tampoco contestaron. Tuve la esperanza  de que cuando por la televisión djieran los nombres de los fallecidos, ella no encontrara el mio y supiera que estaba vivo. 

Conducí a toda velocidad, buscando alguna manera de tomar el carril contrario para poder regresar. Me costó encontrar el lugar, pero finalmente pude tomar la ruta contraria. Fui a una velocidad que sobrepasaba los límites y pude llegar a la cuidad al poco tiempo.

Luego conducír por el asfalto mojado hasta llegar a casa, subí en el ascensor y encontré la puerta de casa abierta. Entré y la busqué por todos lados. Encontré su teléfono, sus cosas, pero ella no estaba. 

Corrí hacia la playa, lugar en el que siempre le había gustado estar, aún en los días de lluvia. Me paré en un médano alto, buscandola, sin importar que la lluvia me mojara. Fue entonces cuando la ví, lejos, en la punta de el acantilado, y no podía estar haciendo otra cosa que suicidarse. Desesperé, corrí y grité su nombre, pero fue tarde. La vi caer y un segundo después ella ya no estaba. Grité con todas mis fuerzas, y corrí al mar a buscar su cuerpo, luchando con las aguas que jugaban con el mio. 

En un momento creí verla y nadé hacia ella, toqué su mano fría y quedé mirándola tan fijamente que no ví la desmesurada ola que venía hacia mi, para terminar también con mi vida.